加油！杨尛夏... ♥

曾经... 我写过....

" 我现在每走一步... 都觉得很沉重... "

" 好想逃避... 但是上帝逼着我去面对..."

其实现在的我仍然如此...

或许比之前还要沉重了... =)

沉重得... 我都不懂该怎么走下去了...

我找不到... 上帝留个我的那一扇窗...

而且... 最近那个噩梦又回来了...

有时候我会在想...

这个噩梦... 究竟是我心理问题...

还是一个惩罚？...

可笑吧...

我讨厌人家让我说出来那是个什么噩梦...

我不想说... 说了我会更痛苦...

哈哈... 就让我再次失眠好一阵子吧...

会再过去的...
哎呀... 无论如何...
加油吧... 还有3天就考试了...
haiz...
我最讨厌的东西....~

__________ 佐藤夏美 ___________

心累了... ♥

人累了...可以睡一会儿 ... 

那 ... 心累了呢 ?

好多事情好像都盡在不言中...

我只知道... 我心裡一直告訴我...

我想放棄... 好想放棄...

放棄什麼其實我也很迷茫...

好想就這樣... 一個人就走...

有個朋友對我說...

" 別堅持了...放棄他...這樣下去你會奔潰的... "

奔潰...

其實我連奔潰的力氣也沒有了...

我在老早... 就奔潰到不成人形去了... 哈哈....

好多東西我想逃避... 但我不能... 上帝逼着我去面對...

現在我每走一步... 都覺得我的步伐很沉重...

我幾時... 才能捨去這一切 ?...

如果這是上帝給我的考驗...

那這考驗能不能到此為止？

我好懷念那瘋瘋癲癲...

至少我是快樂的...

我才18歲！我不想那麼快逼著自己成熟！

总是受了伤流泪... 

我好想给我眼泪找回笑容...

__________ 佐藤 夏美 __________

我只不过想要你快乐..♥

我想看到你快樂... 

怎麼好像都弄巧反拙...?

我後悔我選擇了坦白...

如果早知是如此...

那當初我靜靜的就好...

一個人的痛苦... 好過兩個人的不快樂...

你說...

讓我告訴你... 讓你為我分擔些...

怎麼說了之後... 我好像更累人了？...

有種快要失去的感覺...

那在哪之前...

我是否應該先轉身離開？...

看著一個個這樣的離開... 

我累了... 我厭了...

如果可以讓你快樂...

那我離開... =) ♥

對不起... 這年來...

帶給你太多的麻煩了...

對不起...

__________ 佐藤 夏美 __________

被撕碎的心靈...♥

現在我的心... 只剩下破碎殘存的心靈...

今晚是否會是... 我另一個失眠夜...

紅腫的眼睛... 破碎的心靈... 在這夜深人靜的時刻...

分外清晰...

霎那間... 我失去了一個可以已心靈做伴的朋友...

霎那間... 我領悟了... 不是所有努力都會有好結果...

而眼淚... 似乎成為了我這年來... 最好的朋友...

我究竟做錯的什麼大事...

上帝一次又一次的考驗我的堅強？...

還是上帝... 就是想撕碎我的心靈...

好讓我... 分期付款式的... 償還我所有錯誤？...

如果是那樣... 那上帝...

在哪之前... 我想拿我心碎... 換取無情...

那樣的話... 就算心靈一次又一次的被撕碎...

也會像打了麻醉針一樣... 沒有知覺..

.

__________ 佐藤 夏美 ________

我们都傻...

每次我们吵架... 都环绕着同一样的话题...

你曾经说过...

" 不是我小心眼...只是替妳觉得不值得...

对他那么好...妳得到的是什么？...

一次又一次的伤害...还是一次又一次的忽略？...很傻..."

其实我们不都一样的吗？...

一样那么傻...

一样... 倔强的爱着同一个人没有未来的人...

一样... 还是像傻瓜般的握着不可能的希望...

一样... 为一个没未来那所谓的爱... 付出...

不是吗？...

你总是说我偏心... 我的所有心情... 都围绕着他转...

你总说我... 每次跟你说的心事... 都关于着他...

其实... 也有为你难过的时候...

我们曾经在一起过...

那段日子... 其实我很开心... 但我清楚...

那个感觉不是爱... 就像哥哥... 像家人...

你总是在我需要的时候... 为我挺身而出... 护着我... 疼着我....

比起当恋人... 我们更适合当家人...

而且你知道吗？... 其实站在你旁边...

我很没自信... 而且... 也很自卑...

有时候... 我会觉得... 连跟你最好的朋友... 也不配...

因为我犯下太多过错... 让我觉得自己是如此卑微...

好朋友... 别在为我当傻瓜...

你值得拥有更好的... 相信我...

努力... 去实现你的梦想... 努力... 去追寻更好的东西...

别再为了一个傻瓜... 当另一个傻瓜...

知道吗？...

别担心我... 我可以很好... 真的...

放手去做你想做的吧...

别总是顾虑到我...

我不想成为你的抱负....

而且我也不小了...

我也有我要走的路...

放心吧... 我没你想象的那么娇不可堪...

我没你想想的那么公主病...

你也看过... 我崩溃了... 站起来的样子....

我也有坚强的时候...

我不想习惯依赖你..,

___________ 佐藤夏美 _________

小小心情.... ♥

是不是... 人要受到傷害... 才能從中學習到些什麼東西？...

是不是... 每個人心中... 都有哪一個... 深深傷害了你... 

但你卻仍然放不下他的那個人？

我... 心裡有兩個人...

一個... 傷了我好深...讓我不相信愛情... 但相同的... 也讓我懂得...

正在愛一個人... 真的什麼都做得出...

 甚至差點丟了生命...

但此刻想起... 釋懷了... 怎麼說... 他是我最溫暖的過去..

如果有機會... 我想親口跟那個人說....

那些曾經我們一起說過的幸福... 雖然已經不是我和你...

但... 我們仍然要一起去實現那個幸福哦... =)

還有另一個他...

讓我懂得... 沒錢...就沒能力... 沒能力... 

那就無法保護自己的所愛的東西....

在我心裡... 其實我有好多好多話好想跟你說...

但我不懂從何講起... 我也不懂... 該如何開口...

因為我怕我說了... 會流眼淚... 我不想在你面前流淚...

而且我害怕... 有些東西... 我說了... 我們的感情會破裂...

其實心裡有好幾根刺... 還有...其實有時候忽然心情不好...

對你發脾氣... 不是我小孩子氣... 也不是我小姐脾氣...

只是... 不懂該用什麼方式去面對你...

對不起... 對不起...

讓你受氣了... 如果我可以坦白... 那就好了...

你要努力去實現你的夢想才行...

加油！....

__________ 佐藤夏美 __________

说我..和給天國的你們...仍讓佔據心裡我小角落的你... ♥

 ♥ 現在的我 ♥

真好... ♥

還好我勇敢的熬過來了...

現在的我...很幸福...很快樂...也很滿足...

想起之前的事情...弄到自己傷痕累累...

好不容易把傷口都補缺...

所以現在一定要好好的保護自己了...

不能再讓自己受傷了...

長大了... ♥

也懂了好多東西...♥

懂得了....

【幸福不是必然的...所以會珍惜了...

挑男朋友再也不只是看外表了...而是开始注重他的成熟度了...懂的注重事业之余...也懂得照顾家里...又不会忽略自己...更懂得照顾健康...

对于追求自己的人...如果不喜欢...就直接拒绝...没那个时间去玩暧昧了...与其拿那时间搞暧昧...不如做些自己喜欢做的...

该懂得...容易把到的女人...男人都不会珍惜...所以学会了矜持...不再因为寂寞而恋爱...反而多了好多个buddy...

与其当个外表美丽却没内涵的女生...我更想当个有不错外表同时也有内涵的女人...】♥

♥ 給天國的你們 ♥

憶涵 ... 在天國的你好嗎？...我沒忘記你哦...

有時候...還是會很想你...

erm... 也不知道要說些什麼...

只是想說...下一世的你...一定會很幸福的... =)

愛你哦...♥

乾爹...你誒..應該還是嘻嘻哈哈的吧...

哈哈...

放心呃...幹女兒我很好... =)

我會好好照顧自己的了...別擔心哦...=)

顧我的婆婆...最疼我是你...

每次犯錯你都包庇我... =)

我... 想你了... =)

沒有你的包庇...現在的我...學會了 “對自己犯下的錯誤負責”

我長大了... =)

會照顧好自己的了... =P 

♥ 仍然佔據我心裡小角落的你 ♥

好快...都一年多了... =)

實話...你還是佔據了我心裡小小的角落... 

就算我現在有好感的人也好...

我也忘記...

當時候愛你的時候...的感覺是怎樣的了...

哈哈...不懂...能讓我找回那種深愛的感覺的人會是誰呢？..

好期待哦... =)

看著你...我知道你過得很好...

我也很好...

我真心祝福你...

你還是要幸福哦... =)

加油！

我們都會幸福的... =)

♥ ———— 佐藤夏美筆 ———— ♥ 

一种放手的心情♥

看过这么一句句子....

『放手後的微笑....只是用來掩蓋疼痛的傷疤 ...♥』

我说...才不是呢...

有时候放手后的微笑...也可以是真诚的....

因为给了自己一个解放....

最近发生了很多事情....我也在这些事情里面...

懂了一些些...领悟了一些些...

包括我最近爱上的一句话...

『走不进的世界...就别硬挤...难为了别人...作践了自己...何必呢？』

这句话说得...也不是没道理...

人生的一生里...总有许许多多的过客....

路过你的世界...只为了教你一些事情...

那何必为了那些过客...把自己的世界弄得一团糟呢？...

如果真的不是属于你的...那就无需执着些不该的执着...

有时候...放手...其实也是一种爱...

不是吗？...

放手...其实也是人生必上的一堂课....

因为...有很多人...事...物....

我们不得不放手....

如果学不会放手...弄疼的...最辛苦的...还是自己...

而且或许会比放手更来的痛苦呢...

何必如此为难了自己呢？...

人活着...就该狠狠的宠坏自己...而不是让自己难过...

因为会让自己难过的人...事...物...太多....

如果连自己...都不让自己好好的开心...

那活着...有何意义？...

我说...不对吗？....

当无法放手的时候...

请告诉自己...

放手...

不是自己不够坚持...也不是付出的不够

而是太多..

是时候给自己止住眼泪...

还自己一个失去的笑容...

狠狠的疼爱自己...

♥ The End ♥

让我选择纪念你！

【 应该让你乘着飞机展翅飞上云端，然而过多的思念让我选择纪念你！】

亲爱的....

你是我这辈子...无法拆开的礼物...

也是我这辈子...最珍爱最宝贵的宝物...

虽然和你的相处...只有短短的时间...

但...我却如此珍惜...

在我寂寞难过的时候...有你陪着...

在我感觉累的时候....你给了我坚持下去的勇气...
在我感觉孤单不被爱的时候...我感觉到...你也是一样爱我的...

你让我懂了好多...好多...

谢谢你的来过...我会永远...纪念你... 怀念你...和爱你...
比你爱我...更爱你...我爱你...♥

。。。 The End 。。。

♥ it doesn’t matter....

付出無數的努力....
竟能無法得以如願 ...
這條路...
走得好累 ...
好多夢想 ...
好多天空 ...
想去...
但時間卻不停留...
無法好好的去執行...
如果能…　
一切回到...
最初始的原點...
我想…
就從小班開始吧..!
但...我跑不過光速...
無法回到過去...
所以必須拼命的往前走...
我也無法穿越時間...
所以....必須像時間低頭...
有時候...走的很累...
會質疑...會疑惑...
選擇....對了嗎？...
我想要的未來...能到嗎？...
愛情...友情...親情...
我真的能從中找到平衡嗎？...
總是學習著堅強...
告訴自己...如果不堅強...沒人能幫助到你...


破碎殘存的心靈

我...
愛上一個不可能的人...
明知道就算對他怎麼的好..怎麼的努力...
他愛的...在乎的...依然是別人...
其實...
我討厭自己一廂情願的對他好...
我討厭自己一廂情願對他的在乎...
我討厭這麼一廂情願的傻....
再討厭那又如何？...
我沒辦法辦到看不到...聽不到...
唯一能辦到的...是不讓自己超越那條界限再超越...
矛盾的勇氣...
複雜的思緒...
殘廢的心靈...
就這樣下去嗎？....
或許...那天認清了愛情...我會膩...　♥



♥ THE END ♥

.

雜緒...♥

04.02.2012 12.18a.m. 雨天

不要太過分去在乎身邊的人...
也不要特地去在意...人的事...
在意太多...心會疼...♥

總是拼命的提醒自己...
他...不是我的...不需要...沒必要...過分的在乎...
總是拼命的提醒自己...
他...和你...僅僅只是那簡單的關係...
總是拼命的提醒自己...
現在與他的一切...只是一個需求...
提醒再提醒...控制再控制...
到最後..還是跨越了那條界線...
明知道不可能...
還想嘗試讓他看到自己的好...
所以拼命的對他好...
到最後... ... 又是如何的結局？...

快樂...
當他有事的時候...至少還想起了我...
會找我陪...

難過...
當我有事的時候...
就算找他...又能怎樣？...
只會更難過...

有時候會在想...
對他好...值得嗎？...
究竟在他心裡...是否有一個微不足道的角落...
是有我的存在？...
當我有天消失了...是否會質疑...我發生了什麼事情？...
我不知道...也不敢知道答案...
朋友...對他來說很重要...
而我...卻只是簡單的關係而已...
一個...或許對他很好...的人而已...
所以我...不能貪心...不能佔有...♥

總是告誡自己...
不要想太多...
不要太憂鬱...
不要用自己的想法...
去猜測他的想法...
這樣...快樂就會多一點...
悲傷就會少一點...
但...我辦不到...
因為我在乎...
所以就算懂...他對我其實也很好...
也覺得不夠...因為在乎..所以貪心...
其實...曾經有想過...只要偷偷的愛著就好...
然後...對他好...讓他快樂...
但隨著時間的流溪...
我無法那麼單純...也開始會吃醋...
愛...這回事...很恐怖...

也有很多時候...
想跟他整理一下彼此的事情...
但因為貪婪的想佔有他那麼點點的時間...
要脫口而出的話...也吞了進去...
其實心裡有許許多多的疑惑...
但因為一絲的貪婪...
我卻給自己找理由..
找理由安慰我的難過...
好讓自己..別總是因為在乎而難過...
找理由平復自己的情緒...
平復胡思亂想的頭腦...
找理由解開我還釐不清的疑惑...
告訴自己...其實從一開始...
我們就說好...只是自己...先越過了...
那條不該越過的界限....

天黑了...
沙啞的嗓子...
告誡自己別在渴求了...
別對他有一絲...不可能的渴求...
該事而可止了...
不然...到最後...倆人的關係...
會一無所有...

心理下著徬徨大雨...
淋濕了整片心...
你有沒有聽見...
一種...很滄桑...很憂愁...的音律...
那是...我心痛和心碎...所散發出的共鳴...



__________The End __________

02.01.2012 2:23am

♥ 【 迎接2012的我 】♥

离自己给自己的目标...
越来越接近了...♥
我真的会办到吗？会吧...希望我可以...♥
现在的我...只剩梦想可以奋不顾身...
因为我知道...它...不会离开...♥
2012年...我相信...我一定会更好...♥
我期待2012年...我人生的转瑞点...
只要挨过今年...我未来的路...
就简单了...所以杨尛夏...加油！...

♥ 【 外型的改变 】 ♥

打开衣橱...翻开之前的照片...打开化妆厨...
我离我想要改变外型的目标...
也越来越靠近了...
努力的学会打扮..努力的学会化妆..
为了什么？...是想给自己一个新的生活吧..
偶尔...想起那件事..接近死亡的那种感觉...
实在太可怕了...到现在偶尔想起...心里都会战抖...
问过自己...如果活不下来那怎么办？
那种感觉好可怕...到现在还是很怕很怕...
我真的很不想提起这些过去...
所以努力改变..我必须从外在到内在都改变...
就让从生的我...帮以前的我...好好的活下去...
或许...这样的我..会有点点不像我...
也许...这样的我...对那些跟我很亲密的朋友来说...
有点点的陌生...
也许...有时候我的想法会很极端...
不会再轻易去原谅一个伤害自己的人...
甚至...变得无情...
请你们都原谅我...
了解我的人...不需要我解释...
不了解我的人...我不需要解释...
我只是在保护我自己...
我告诉过自己...让自己变漂亮...坚强...
无论如何...都要比他过得都还要好...
我可以办到的... :' )
情愿坚强的让人心疼...
也不愿脆弱的让人同情...
我会努力的...给我时间...我需要时间做小小的改变...
再变成大大的进步...♥

♥ 【 我很幸福 】♥

我很幸福..因为...
我发现好多好多爱我的人...
疼我的人...
我虽然少了你一份爱...
可是我拥有了好多好多的爱...
谦哥哥...Ah nic...肥哥哥...shirleen..我家人..miko...willie爹地...
还有好多好多...每次总在我需要的时候...
都留在我身边...陪着我...爱着我...
现在拥有他们的爱...我够了...
这样的疼爱...我够了...♥
幸福了...♥

♥ 【 感恩你们的出现 】♥

谦哥哥...谢谢你的出现...你这个妹妹我很吵死吧？
每次有事没事都会跟哥一通才甘愿..
爽爽就嘻嘻哈哈的跟你乱吵一通...
爽爽就哭得稀里哗啦的跟你埋怨一通...
有没有被我烦死？...
可是可别嫌弃我烦哦...
谁让你是我最信任的哥哥...虽然你是我最疼爱最依赖的哥哥...

ah nic...现在你虽然有女朋友了...
有时候还真的重色轻友到很明显...
但我了解你...所以我不怪你...
在我心中...你是我最好最好的朋友...
也是最好最好的回忆...
老实说...我还蛮怀念每次跟你在电话吵架的日子...~
啊..求你...以后跟女朋友吵架...不要半夜打来给我...哈哈
我要睡觉...

Shirleen...谢谢你...是你一直劝我的...
如果不是你...或许...我现在还是放纵自己...
敷衍的过日子吧...
谢谢你管好我功课..我不会让你失望的...
会努力一起毕业的...

还有很多我想谢谢的人...谢谢不完...总之...
谢谢那些2011...在我身边...顾着我...疼着我的人...
我幸福...因为有你们...♥


__________ 【 The End 】_________