2012年11月18日星期日

加油!杨尛夏... ♥


曾经... 我写过....
" 我现在每走一步... 都觉得很沉重... "
" 好想逃避... 但是上帝逼着我去面对..."
其实现在的我仍然如此...
或许比之前还要沉重了... =)
沉重得... 我都不懂该怎么走下去了...
我找不到... 上帝留个我的那一扇窗...
而且... 最近那个噩梦又回来了...
有时候我会在想...
这个噩梦... 究竟是我心理问题...
还是一个惩罚?...
可笑吧...
我讨厌人家让我说出来那是个什么噩梦...
我不想说... 说了我会更痛苦...
哈哈... 就让我再次失眠好一阵子吧...
会再过去的...
哎呀... 无论如何...
加油吧... 还有3天就考试了...
haiz...
我最讨厌的东西....~



__________ 佐藤夏美 ___________

2012年10月18日星期四

心累了... ♥


人累了...可以睡一会儿 ... 
那 ... 心累了呢 ?
好多事情好像都盡在不言中...
我只知道... 我心裡一直告訴我...
我想放棄... 好想放棄...
放棄什麼其實我也很迷茫...
好想就這樣... 一個人就走...
有個朋友對我說...
" 別堅持了...放棄他...這樣下去你會奔潰的... "
奔潰...
其實我連奔潰的力氣也沒有了...
我在老早... 就奔潰到不成人形去了... 哈哈....
好多東西我想逃避... 但我不能... 上帝逼着我去面對...
現在我每走一步... 都覺得我的步伐很沉重...
我幾時... 才能捨去這一切 ?...
如果這是上帝給我的考驗...
那這考驗能不能到此為止?
我好懷念那瘋瘋癲癲...
至少我是快樂的...
我才18歲!我不想那麼快逼著自己成熟!
总是受了伤流泪... 
我好想给我眼泪找回笑容...


__________ 佐藤 夏美 __________

2012年10月16日星期二

我只不过想要你快乐..♥

我想看到你快樂... 
怎麼好像都弄巧反拙...?
我後悔我選擇了坦白...
如果早知是如此...
那當初我靜靜的就好...
一個人的痛苦... 好過兩個人的不快樂...
你說...
讓我告訴你... 讓你為我分擔些...
怎麼說了之後... 我好像更累人了?...
有種快要失去的感覺...
那在哪之前...
我是否應該先轉身離開?...
看著一個個這樣的離開... 
我累了... 我厭了...
如果可以讓你快樂...
那我離開... =) ♥
對不起... 這年來...
帶給你太多的麻煩了...
對不起...



__________ 佐藤 夏美 __________

2012年10月11日星期四

被撕碎的心靈...♥


現在我的心... 只剩下破碎殘存的心靈...
今晚是否會是... 我另一個失眠夜...
紅腫的眼睛... 破碎的心靈... 在這夜深人靜的時刻...
分外清晰...
霎那間... 我失去了一個可以已心靈做伴的朋友...
霎那間... 我領悟了... 不是所有努力都會有好結果...
而眼淚... 似乎成為了我這年來... 最好的朋友...
我究竟做錯的什麼大事...
上帝一次又一次的考驗我的堅強?...
還是上帝... 就是想撕碎我的心靈...
好讓我... 分期付款式的... 償還我所有錯誤?...
如果是那樣... 那上帝...
在哪之前... 我想拿我心碎... 換取無情...
那樣的話... 就算心靈一次又一次的被撕碎...
也會像打了麻醉針一樣... 沒有知覺..
.


__________ 佐藤 夏美 ________

2012年10月7日星期日

我们都傻...


每次我们吵架... 都环绕着同一样的话题...
你曾经说过...

" 不是我小心眼...只是替妳觉得不值得...
对他那么好...妳得到的是什么?...
一次又一次的伤害...还是一次又一次的忽略?...很傻..."

其实我们不都一样的吗?...
一样那么傻...
一样... 倔强的爱着同一个人没有未来的人...
一样... 还是像傻瓜般的握着不可能的希望...
一样... 为一个没未来那所谓的爱... 付出...
不是吗?...

你总是说我偏心... 我的所有心情... 都围绕着他转...
你总说我... 每次跟你说的心事... 都关于着他...
其实... 也有为你难过的时候...
我们曾经在一起过...
那段日子... 其实我很开心... 但我清楚...
那个感觉不是爱... 就像哥哥... 像家人...
你总是在我需要的时候... 为我挺身而出... 护着我... 疼着我....
比起当恋人... 我们更适合当家人...
而且你知道吗?... 其实站在你旁边...
我很没自信... 而且... 也很自卑...
有时候... 我会觉得... 连跟你最好的朋友... 也不配...
因为我犯下太多过错... 让我觉得自己是如此卑微...

好朋友... 别在为我当傻瓜...
你值得拥有更好的... 相信我...
努力... 去实现你的梦想... 努力... 去追寻更好的东西...
别再为了一个傻瓜... 当另一个傻瓜...
知道吗?...

别担心我... 我可以很好... 真的...
放手去做你想做的吧...
别总是顾虑到我...
我不想成为你的抱负....
而且我也不小了...
我也有我要走的路...
放心吧... 我没你想象的那么娇不可堪...
我没你想想的那么公主病...
你也看过... 我崩溃了... 站起来的样子....
我也有坚强的时候...
我不想习惯依赖你..,


___________ 佐藤夏美 _________

2012年9月30日星期日

小小心情.... ♥


是不是... 人要受到傷害... 才能從中學習到些什麼東西?...
是不是... 每個人心中... 都有哪一個... 深深傷害了你... 
但你卻仍然放不下他的那個人?

我... 心裡有兩個人...


一個... 傷了我好深...讓我不相信愛情... 但相同的... 也讓我懂得...
正在愛一個人... 真的什麼都做得出...
 甚至差點丟了生命...
但此刻想起... 釋懷了... 怎麼說... 他是我最溫暖的過去..
如果有機會... 我想親口跟那個人說....
那些曾經我們一起說過的幸福... 雖然已經不是我和你...
但... 我們仍然要一起去實現那個幸福哦... =)

還有另一個他...
讓我懂得... 沒錢...就沒能力... 沒能力... 
那就無法保護自己的所愛的東西....
在我心裡... 其實我有好多好多話好想跟你說...
但我不懂從何講起... 我也不懂... 該如何開口...
因為我怕我說了... 會流眼淚... 我不想在你面前流淚...
而且我害怕... 有些東西... 我說了... 我們的感情會破裂...
其實心裡有好幾根刺... 還有...其實有時候忽然心情不好...
對你發脾氣... 不是我小孩子氣... 也不是我小姐脾氣...
只是... 不懂該用什麼方式去面對你...
對不起... 對不起...
讓你受氣了... 如果我可以坦白... 那就好了...
你要努力去實現你的夢想才行...
加油!....


__________ 佐藤夏美 __________


2012年8月22日星期三

说我..和給天國的你們...仍讓佔據心裡我小角落的你... ♥


 ♥ 現在的我 ♥

真好... ♥
還好我勇敢的熬過來了...
現在的我...很幸福...很快樂...也很滿足...
想起之前的事情...弄到自己傷痕累累...
好不容易把傷口都補缺...
所以現在一定要好好的保護自己了...
不能再讓自己受傷了...
長大了... ♥
也懂了好多東西...♥
懂得了....


【幸福不是必然的...所以會珍惜了...

挑男朋友再也不只是看外表了...而是开始注重他的成熟度了...懂的注重事业之余...也懂得照顾家里...又不会忽略自己...更懂得照顾健康...
对于追求自己的人...如果不喜欢...就直接拒绝...没那个时间去玩暧昧了...与其拿那时间搞暧昧...不如做些自己喜欢做的...
该懂得...容易把到的女人...男人都不会珍惜...所以学会了矜持...不再因为寂寞而恋爱...反而多了好多个buddy...
与其当个外表美丽却没内涵的女生...我更想当个有不错外表同时也有内涵的女人...】♥

♥ 給天國的你們 ♥

憶涵 ... 在天國的你好嗎?...我沒忘記你哦...
有時候...還是會很想你...
erm... 也不知道要說些什麼...
只是想說...下一世的你...一定會很幸福的... =)
愛你哦...♥


乾爹...你誒..應該還是嘻嘻哈哈的吧...

哈哈...
放心呃...幹女兒我很好... =)
我會好好照顧自己的了...別擔心哦...=)


顧我的婆婆...最疼我是你...

每次犯錯你都包庇我... =)
我... 想你了... =)
沒有你的包庇...現在的我...學會了 “對自己犯下的錯誤負責”
我長大了... =)
會照顧好自己的了... =P 

♥ 仍然佔據我心裡小角落的你 ♥

好快...都一年多了... =)
實話...你還是佔據了我心裡小小的角落... 
就算我現在有好感的人也好...
我也忘記...
當時候愛你的時候...的感覺是怎樣的了...
哈哈...不懂...能讓我找回那種深愛的感覺的人會是誰呢?..
好期待哦... =)
看著你...我知道你過得很好...
我也很好...
我真心祝福你...
你還是要幸福哦... =)
加油!
我們都會幸福的... =)


♥ ———— 佐藤夏美筆 ———— ♥ 

2012年6月20日星期三

一种放手的心情♥


看过这么一句句子....
『放手後的微笑....只是用來掩蓋疼痛的傷疤 ...♥』
我说...才不是呢...
有时候放手后的微笑...也可以是真诚的....
因为给了自己一个解放....
最近发生了很多事情....我也在这些事情里面...
懂了一些些...领悟了一些些...
包括我最近爱上的一句话...
『走不进的世界...就别硬挤...难为了别人...作践了自己...何必呢?』
这句话说得...也不是没道理...
人生的一生里...总有许许多多的过客....
路过你的世界...只为了教你一些事情...
那何必为了那些过客...把自己的世界弄得一团糟呢?...
如果真的不是属于你的...那就无需执着些不该的执着...
有时候...放手...其实也是一种爱...
不是吗?...
放手...其实也是人生必上的一堂课....
因为...有很多人...事...物....
我们不得不放手....
如果学不会放手...弄疼的...最辛苦的...还是自己...
而且或许会比放手更来的痛苦呢...
何必如此为难了自己呢?...
人活着...就该狠狠的宠坏自己...而不是让自己难过...
因为会让自己难过的人...事...物...太多....
如果连自己...都不让自己好好的开心...
那活着...有何意义?...
我说...不对吗?....
当无法放手的时候...
请告诉自己...
放手...
不是自己不够坚持...也不是付出的不够
而是太多..
是时候给自己止住眼泪...
还自己一个失去的笑容...
狠狠的疼爱自己...


♥ The End 





2012年4月23日星期一

让我选择纪念你!

【 应该让你乘着飞机展翅飞上云端,然而过多的思念让我选择纪念你!】


亲爱的....
你是我这辈子...无法拆开的礼物...
也是我这辈子...最珍爱最宝贵的宝物...
虽然和你的相处...只有短短的时间...
但...我却如此珍惜...
在我寂寞难过的时候...有你陪着...
在我感觉累的时候....你给了我坚持下去的勇气...
在我感觉孤单不被爱的时候...我感觉到...你也是一样爱我的...
你让我懂了好多...好多...
谢谢你的来过...我会永远...纪念你... 怀念你...和爱你...
比你爱我...更爱你...我爱你...♥


。。。 The End 。。。




2012年2月7日星期二

♥ it doesn’t matter....


付出無數的努力....
竟能無法得以如願 ...
這條路...
走得好累 ...
好多夢想 ...
好多天空 ...
想去...
但時間卻不停留...
無法好好的去執行...
如果能… 
一切回到...
最初始的原點...
我想…
就從小班開始吧..!
但...我跑不過光速...
無法回到過去...
所以必須拼命的往前走...
我也無法穿越時間...
所以....必須像時間低頭...
有時候...走的很累...
會質疑...會疑惑...
選擇....對了嗎?...
我想要的未來...能到嗎?...
愛情...友情...親情...
我真的能從中找到平衡嗎?...
總是學習著堅強...
告訴自己...如果不堅強...沒人能幫助到你...


破碎殘存的心靈

我...
愛上一個不可能的人...
明知道就算對他怎麼的好..怎麼的努力...
他愛的...在乎的...依然是別人...
其實...
我討厭自己一廂情願的對他好...
我討厭自己一廂情願對他的在乎...
我討厭這麼一廂情願的傻....
再討厭那又如何?...
我沒辦法辦到看不到...聽不到...
唯一能辦到的...是不讓自己超越那條界限再超越...
矛盾的勇氣...
複雜的思緒...
殘廢的心靈...
就這樣下去嗎?....
或許...那天認清了愛情...我會膩... ♥



♥ THE END ♥

.

2012年2月3日星期五

雜緒...♥


04.02.2012 12.18a.m. 雨天

不要太過分去在乎身邊的人...
也不要特地去在意...人的事...
在意太多...心會疼...♥

總是拼命的提醒自己...
他...不是我的...不需要...沒必要...過分的在乎...
總是拼命的提醒自己...
他...和你...僅僅只是那簡單的關係...
總是拼命的提醒自己...
現在與他的一切...只是一個需求...
提醒再提醒...控制再控制...
到最後..還是跨越了那條界線...
明知道不可能...
還想嘗試讓他看到自己的好...
所以拼命的對他好...
到最後... ... 又是如何的結局?...

快樂...
當他有事的時候...至少還想起了我...
會找我陪...

難過...
當我有事的時候...
就算找他...又能怎樣?...
只會更難過...

有時候會在想...
對他好...值得嗎?...
究竟在他心裡...是否有一個微不足道的角落...
是有我的存在?...
當我有天消失了...是否會質疑...我發生了什麼事情?...
我不知道...也不敢知道答案...
朋友...對他來說很重要...
而我...卻只是簡單的關係而已...
一個...或許對他很好...的人而已...
所以我...不能貪心...不能佔有...♥

總是告誡自己...
不要想太多...
不要太憂鬱...
不要用自己的想法...
去猜測他的想法...
這樣...快樂就會多一點...
悲傷就會少一點...
但...我辦不到...
因為我在乎...
所以就算懂...他對我其實也很好...
也覺得不夠...因為在乎..所以貪心...
其實...曾經有想過...只要偷偷的愛著就好...
然後...對他好...讓他快樂...
但隨著時間的流溪...
我無法那麼單純...也開始會吃醋...
愛...這回事...很恐怖...

也有很多時候...
想跟他整理一下彼此的事情...
但因為貪婪的想佔有他那麼點點的時間...
要脫口而出的話...也吞了進去...
其實心裡有許許多多的疑惑...
但因為一絲的貪婪...
我卻給自己找理由..
找理由安慰我的難過...
好讓自己..別總是因為在乎而難過...
找理由平復自己的情緒...
平復胡思亂想的頭腦...
找理由解開我還釐不清的疑惑...
告訴自己...其實從一開始...
我們就說好...只是自己...先越過了...
那條不該越過的界限....

天黑了...
沙啞的嗓子...
告誡自己別在渴求了...
別對他有一絲...不可能的渴求...
該事而可止了...
不然...到最後...倆人的關係...
會一無所有...

心理下著徬徨大雨...
淋濕了整片心...
你有沒有聽見...
一種...很滄桑...很憂愁...的音律...
那是...我心痛和心碎...所散發出的共鳴...



__________The End __________


2012年1月1日星期日

02.01.2012 2:23am


♥ 【 迎接2012的我 】♥

离自己给自己的目标...
越来越接近了...♥
我真的会办到吗?会吧...希望我可以...♥
现在的我...只剩梦想可以奋不顾身...
因为我知道...它...不会离开...♥
2012年...我相信...我一定会更好...♥
我期待2012年...我人生的转瑞点...
只要挨过今年...我未来的路...
就简单了...所以杨尛夏...加油!...

♥ 【 外型的改变 】 ♥

打开衣橱...翻开之前的照片...打开化妆厨...
我离我想要改变外型的目标...
也越来越靠近了...
努力的学会打扮..努力的学会化妆..
为了什么?...是想给自己一个新的生活吧..
偶尔...想起那件事..接近死亡的那种感觉...
实在太可怕了...到现在偶尔想起...心里都会战抖...
问过自己...如果活不下来那怎么办?
那种感觉好可怕...到现在还是很怕很怕...
我真的很不想提起这些过去...
所以努力改变..我必须从外在到内在都改变...
就让从生的我...帮以前的我...好好的活下去...
或许...这样的我..会有点点不像我...
也许...这样的我...对那些跟我很亲密的朋友来说...
有点点的陌生...
也许...有时候我的想法会很极端...
不会再轻易去原谅一个伤害自己的人...
甚至...变得无情...
请你们都原谅我...
了解我的人...不需要我解释...
不了解我的人...我不需要解释...
我只是在保护我自己...
我告诉过自己...让自己变漂亮...坚强...
无论如何...都要比他过得都还要好...
我可以办到的... :' )
情愿坚强的让人心疼...
也不愿脆弱的让人同情...
我会努力的...给我时间...我需要时间做小小的改变...
再变成大大的进步...♥

♥ 【 我很幸福 】♥

我很幸福..因为...
我发现好多好多爱我的人...
疼我的人...
我虽然少了你一份爱...
可是我拥有了好多好多的爱...
谦哥哥...Ah nic...肥哥哥...shirleen..我家人..miko...willie爹地...
还有好多好多...每次总在我需要的时候...
都留在我身边...陪着我...爱着我...
现在拥有他们的爱...我够了...
这样的疼爱...我够了...♥
幸福了...♥

♥ 【 感恩你们的出现 】♥

谦哥哥...谢谢你的出现...你这个妹妹我很吵死吧?
每次有事没事都会跟哥一通才甘愿..
爽爽就嘻嘻哈哈的跟你乱吵一通...
爽爽就哭得稀里哗啦的跟你埋怨一通...
有没有被我烦死?...
可是可别嫌弃我烦哦...
谁让你是我最信任的哥哥...虽然你是我最疼爱最依赖的哥哥...

ah nic...现在你虽然有女朋友了...
有时候还真的重色轻友到很明显...
但我了解你...所以我不怪你...
在我心中...你是我最好最好的朋友...
也是最好最好的回忆...
老实说...我还蛮怀念每次跟你在电话吵架的日子...~
啊..求你...以后跟女朋友吵架...不要半夜打来给我...哈哈
我要睡觉...

Shirleen...谢谢你...是你一直劝我的...
如果不是你...或许...我现在还是放纵自己...
敷衍的过日子吧...
谢谢你管好我功课..我不会让你失望的...
会努力一起毕业的...

还有很多我想谢谢的人...谢谢不完...总之...
谢谢那些2011...在我身边...顾着我...疼着我的人...
我幸福...因为有你们...♥


__________ 【 The End 】_________





2011年12月13日星期二

成长 ♥ 梦想 ♥ 自由 ♥


♥ --- 成长 --- ♥

我相信...只有跌到过...受伤过的人...才会瞬间成长...
在跟他分手的一段时间...我还是傻傻的想等待下去....
傻傻的以为...只要肯努力...只要顺着他意...
一切的一切...还是可以挽留...
可是事实总是残酷的...爱情...没了感觉...就是没了...
不爱...就是不爱了...不能勉强..无法假装...♥
也曾经一度的以为...对他...我不会放手...不会离开...♥
其实...在这世界上...真的没什么...是放不下的...
就想手里的的烧杯一样...
烫了...手自然会放了...♥
这次的放手...让我成长很多...看到了很多...改变了很多...♥
虽然...他给了我很大很大的伤害...
痛得...连我自己都会误会我很恨他...
其实我不恨他...反倒...是谢谢他...
谢谢他抛弃了我...给了我一份忠诚...给我了寻找幸福的新机会...♥
谢谢他...让我拥有了现在的自己...拥有了梦想...自由...还有成长...♥
谢谢他的伤害...让我抛弃了...心里的枷锁...
我说过...我会努力改变...努力让自己进步...
让他有天...如果在街上遇见了我...会感到自卑...
我懂他不会...但...我还是想这么做...
不是因为恨他...是因为想证明...
其实...失去他...我不但没有过得堕落...反而越来越好...
也想好好报答...那段日子...陪伴我走下来的人...♥
我坚信..
紧握的双手...一无所有... 唯有张开双手...才能拥有一切...♥
因为现在的我...张开了双手...
也慢慢的...拥有...♥


♥ --- 梦想 ---

看过了这么一篇文章....
里面的其中一段...让我不得不反省自己...


人類最大的悲劇不是面臨死亡。
而是盲目過著沒有目標和夢想的日子。

對生命缺乏渴望 …
沒夢的人,可能晚上一到。
就習慣座到電視機旁。
或呼朋引伴去唱KTV。
毫無節制的刷卡購物。
滿足自己的慾望。
我說…
整天填飽自己肚子,
你…就…快樂了嗎?

我說…
整天玩樂,你…就…真正的快樂了嗎?
你能, 玩一輩子嗎 ?
我說… 打發時間,同時…也打發掉自己的生命。】

不得不承认...我赞同了这句话...
是这句话...点醒了我...
一个人...真的需要一个梦想...
也因为这句话...让我想坚持我自己的梦想...
更因为这句话...让我想...努力实现我的梦想...♥
我清楚知道...虽说...现在我已经开始改变了...♥
可是我懂还是不够...我还想改变...♥
给了自己3个月的时间...
改变自己的傲慢...懒惰...脾气...打扮...思想...成熟...
改变一切恶习...
以往的我总是太放纵自己...
所以现在...我想给自己一个方向...去努力...♥
想挥洒我的青春...抓紧一切机会...奔驰吧...♥
给自己许下了承诺...更希望...朋友能为我证明对自己的承诺...
我会...我肯...
為了夢想...就算跌倒了...我也會自己站起來…
為了自己...我會堅強...
為了夢想...我會勇敢...
為了未來...我會執著...
為了夢想...無條件奉獻一切...
為了夢想...我願意...
梦想...并非梦着想...是实实在在的...确确定定的...
无论多辛苦...也要鼓励自己...努力实现...♥


♥ --- 自由 --- ♥

如果...有人问我...现在最想拥有的是什么...
我想...莫过于就是 * 自由 *了吧...
难得难得...难得能放下所有...拥有了自由...
虽说...现在没有伴侣的我...虽然孤单...
但我活得快乐... ♥
至少...只有我一个人的时候...
我用不着和他交代...自己的行踪....
用不着逼自己...跟上他的脚步...或陪他止步...
用不着...听他唠叨...迁就他...更用不着...对他说甜言蜜语...
甚至....放弃那难得的自由... ♥
我想要一個人...走遍世界...結識不同的朋友...♥
认识不同的文化...带着相机...到处走透透...♥
所以...我得告诉自己...♥
无论如何都要逼自己努力...♥
学好自己的学业...安排自己的未来...♥
只为争取自己难得的自由...♥
如果要说有所顾虑...
我唯一顾虑的...就只有家人...♥
想说...如果可以...如果我实现了对自己的承诺...
我希望...你们(家人)可以尊重我...♥
放我自由...♥ 让我去追我的梦...去拥有我想要的事物...♥
好让我...尽情的璀璨我的人生...趁它会在辉煌的时候...♥
让我...有一次...说走就走的旅行...♥


♥__________ 【 The End 】__________♥


2011年12月5日星期一

说说最近的我...

♥ 【 努力改变ing的我】

竟然不能睡觉..那就踩自己的blog 来了...

Hmm...最近...并不想再次触碰爱情了...
是因为怕了爱情?不相信爱情?
其实都不是...随着被伤害到站起来 ...
我发现自己都变了...
真的...现在想到的男朋友类型...
心里是有个模型了...
在还没找到那位男生之前...
我想...就让我独自飞翔先吧...
hmm...现在的我...
很努力很努力的活着...
很努力的读书...赚钱....

也开始安排了自己的未来该怎么样...

我想当个出色的女生...我要所有甩掉我的人都后悔...
我要让你们知道...现在...是你们配不起我...
不是我不配你们...
我..要做一个新的我....
就算让你...你...你...在街上遇到我...
我也会把你们当透明...
3个月...3个月要把自己所有坏性格改掉...
3个月...3个月要学会各式各样的化妆打扮...
3个月...3个月我要学会成熟能自己管理自己的事情...
不让任何人操心...
3个月...3个月以内...我必须做出很多的改变...
这是我目标...我必须要做到...更要坚持...
我要给那个...现在谈着恋爱自以为很幸福的男孩子知道...
小孩...没钱没知识没脑别学人恋爱...
现在的你幸福...未来的你就知道什么叫苦...(^_^)

♥【与司徒发证的合照】

很开心今天【4.12.2011】 跟司徒法正见面了...

喜欢他笑容...

超级慈祥的....

而且的就是...说话也很幽默...(^_^)
我说...我买了很多他出版的书哦...


♥ 【 My lovely dad 】

爸比...虽然没看过你....

可是说真的...你就像我现实里面的朋友...
我无可缺有...

不懂我在爸比心中的地位是什么...
但我想坦白跟爸比说...
在我心里...爸比真的很重要...
不懂为什么...我可以对一个没见过的你...
有毫无防备的信任...什么都跟你说...
什么都跟你分享...
真的真的...你就像我亲人...

爸比...每次难过的时候...我总是会想起你...

不懂为什么...爸比就给了我安全感和值得信任感...
爸比说过...有对不起我的事情是吧?
可是爸比我想说...我不介意...因为你...
至少我在孤单寂寞的时候...你给了我安慰...难过的时候...
你陪伴着我...
♥ 谢谢你爸比...
我爱你...hiak hiak...
♥ 别害羞嗯....


__________ 【 THE END】__________

2011年11月21日星期一

决定...♥

【 最新的照片...正努力改变着自己】♥

还久没上来打扫打扫来着...♥
都生灰尘了...(T^T)
现在打扫了...也换新歌了...
hmm...首先说说什么呢?...
标题是 *决定* ...
那就说自己做了什么决定先呗...


禾...不懂你还有关注我这blog吗?...
不管了...可我有话想跟你说...(^_^)
我...不等你了...不是说我不想遵守我给的诺言...
只是我想了很久很久...
就算我遵守那又如何?...
爱的最后...你还是给我很大很大的伤害...
我再也没办法...一次又一次被你伤害过后...
对你说没关系...安慰自己不要介意...(^_^)
如果可以...我希望...我们别再联络了...
如果可以...我希望...从此...我的世界不会再有你这个人出现...
不是恨你...我无法恨你...因为我实在太爱你了...
爱你...胜过爱自己...
伤害太多了...我无法再承受了...
这次...我想放手转身离开了...
你别再挽留...你的挽留...是给我的伤害...(^_^)
对你...我付出太多...我也尽力了...努力过了...珍惜过了...
但你永远也不会看到...
这次...我想爱我自己...所以选择了放手...去寻找我真正的Mr.Right...
找个...他可以珍惜我...懂我好...懂我努力...包容接受我一切的人...
找个..愿意让我走进他世界的人...(^_^)
我会幸福的...

禾...答应我...这是我对你最后一次的关心了...(^_^)
不要跟妈咪吵架...妈咪就有一个...好好爱她...当又跟妈咪有意见不合的时候...
请想想...有这个家...谁给的?...你用着的...谁买的?...是谁...辛苦把你生下的?...
禾...妈咪再怎么不好...脾气再怎么坏...她还是你的妈咪...
你可以伤害任何人...但不要伤害她...毕竟...你留着的...依然是她的血...
禾...答应我...照顾好你的学业...事业...别再像现在那么懒惰了...
你大了...身边的朋友..谁是好的..坏的...你该懂得...
现在的社会不同...很复杂很复杂...只有强者...才能霸立...
好好为未来想想吧...(^_^)
禾...答应我...照顾好自己...别老是半夜不睡觉...早上才来睡觉...
这样对身体真的很不好...
禾...不开心的时候...不想对别人说...也不要闷在心里...
偶尔...喝喝小酒...去海边喊喊呗...
到此...我的关心就到这里..(^_^)
以后我...不再属于你...我关心..也不再属于你...
会有人懂得珍惜我的...我知道...(^_^)
加油...


我的决定...就是离开他...勇禾...我曾经最爱的人...
现在我累了我...想好好的...
找个MR.Right...
谈个不会轻易放手的恋爱...
想幸福了...

加油!加油!加油...!
我懂我会幸福的...
♥ (^_^)



__________ 【 The End 】__________

2011年10月30日星期日

Happy Halloween...♥

【 来个大合照叻】

♥ 【自拍ing...后面那个抢镜头的...请无视他..】

29.10.2011 ( 星期六 )
万圣节...我长那么大...第二次过的万圣节...
超级开心的说...
跟ricky哥哥...eki哥哥..还有国权....
哈哈...超级好玩...
早上我们先过北海找ricky哥哥...
过后就去gurney吃...
ricky 哥哥好笨...我们去吃 “ 老友鬼鬼 ”...
是吃粥的...他竟然问我...吃什么...(=.=)
我回答回他... " 你看到饭吗?"
哈哈哈...
还有那个国权...超好笑...叫鸡蛋番薯卷...
其实那个鸡蛋番薯卷..因为它弄到像番薯...然后才会有这样的称呼...
可是国权不知道..哈哈哈...
过后eki 哥哥吃的时候...就很配合的说... " 哇..有番薯的捏..."
哈哈...笑到我们肚子痛...
然后过后就去了游乐场...很好玩...
好久没有荡秋千了...
过后的过后...我们就飞摩托去time square啦...
结果下雨...不过幸好的是...要到才下...没有淋到很多雨...
都说雨神爱我...
接着...本想说...是出去外拍..拍模特儿的...
结果...却跟ricky哥哥两个在那里互拍...是互相偷拍..
还有的是...竟然跑到跌到...
超糗的啦...可是幸好的是...只有ricky哥哥看到..
可是还是给他笑了...衰人...
也有去叮叮场玩...死ricky哥哥...害我拿不到我要的兔熊熊...
还有ricky哥哥跟eki哥哥一起玩那个汽车足球...
哈哈哈...看他们玩超好笑的啦...eki哥哥一直输...
过后我们就一起下去吃晚餐...
那时候下雨...就跟ricky哥哥说我想坐外面...要看风景...
想说...其实我爱看雨景...
不知道吧...雨...给了我一个特别的感觉...觉得我跟雨..很像...
至于今天嘛...就没拍到什么自拍照片...~
因为都被抢镜头了...
等跟ricky哥哥和eki哥哥拿照片...看他们有拍到我什么美照再post上来吧...
吃饱过后...就上去拍模特儿一下...过后就下去拍鬼...
我跟MJ合照啦...
喜欢...
还有过后就跟ricky哥哥...eki哥哥他们一起跑去画鬼妆...
第一次玩..好玩...
hmm...只能说...今天是超级开心的一天...

这张照片post 上来是想说...
这位我旁边那个...是超级绑架犯...
整天绑架我的东西...
上次绑架熊...这次绑架帽子...
等下下次不懂会绑架我爱人没有...
如果绑架...我杀了他... ...


—————— 【 The End 】 ——————

2011年10月6日星期四

说好的..幸福呢?....


我知道你已经讨厌看这些情爱的东西了...
或许也没关注我的专业了...
可是无论如何..我还是很想写...
因为哪怕一天...你没事情做...会过来看看..
我傻吧?...可是我只是想让你懂...
我是多么的爱你...
 
今天...无意间看到了一个婚礼的影片...
看着时..我是笑着的..
可是看完时...我哭了...
你说...你只选择你想记的东西...
没关系...只要我记得也好了...~
不懂...你还记得吗?...
说好的...等我18岁....我们就要订婚...
然后等我搬新家的时候...
在我的房间要装饰很多很多属于我们的东西...
说好的...等我们有钱...就要去拍婚纱照...
说好的...以后生baby你当好人我当坏人...
说好的...等你有钱...你要买真正的戒指给我...
说好的...你已经想到要怎么给我世界上最好的求婚...
说好的...无论怎样..你也不会要跟我分手的...
还记得吗?...曾经一度因为某件事情...
我选择的想离开你...
可是..是你牵着我的手...说不要离开的...
是你...跟我说要陪着我的...

禾..你知道吗?...
你真的给了我很多很多的幸福...
从分手到现在...我还是很不习惯你不在我身边...
因为你...我拥有了世界最满的幸福...
禾...我等你回来...
只要你回来..我什么都愿意为你改...
我好想你...!
我好想回到过去...!


By MoXia

2011年9月22日星期四

Hmm...随意说说...♥

♥【 超级爱这张照片的呐 】♥
 
* 首先想说...人要低调...请给我个掌声..给我个尖叫...* 
 
***♥ 【 好的事情 】 ♥***
* 好的事情虽然可以重复* 
嘻嘻...对我...是个好的事情吧...
虽然哭了很多很多次...
可我还想相信...
* 好的事情是可以重复的... * ♥

***♥【 笨蛋的胃 】♥***
 *Argh* ... 最近总是胃痛...♥
总是要吃很多要... *恶* ♥
其实真的很不想吃哦...(T^T)
可是不吃的话...对胃不好...所以还是没办法了...
*haiz* 可怜的我...SAD SAD SAD...♥

***♥ 【哆啦A梦与我 】 ♥***
*Hmm*  最近买了哆啦A梦的很多东西...♥
*Arzaaa* 超级爱的说...♥
它好可爱哦...♥
可爱的哆啦A梦...♥
爱惨了...嘻嘻....♥
所以决定了...每个星期都给自己买个哆啦A梦的东西...♥
哄自己开心一下...♥
   
***♥ 【帅气的爹爹-Willie】 ♥***
*Argh* 呐喊- ing....♥
爸比...你怎么有办法那么帅的蛤?...♥
哈哈哈...♥
爸比...想说...谢谢你...一直在安慰哭泣的我...♥
想说...谢谢你...说会陪着我...♥
嘻嘻...♥ 爸比....♥
考试要加油考还来哦....不要给自己太大的压力和逼自己读书...♥
Luii 相信你可以的...知道吗?...♥
加油加油...最重要顾好自己的身体哦...(^_^)

***♥ 【 小猫哥哥 】 ♥*** 
要记得那天我对你说过的话哦...(^_^) ♥
可是也不要想太多...
还有...别 (T^T) ...♥
我不想看到这样的你...懂吗?  
*Smile*  &   *Be Happy Always* 
加油 !

 


*** ♥ By - YMX Mo.Xia ♥***

2011年9月12日星期一

我又哭了..♥


 
【 这样的我...怎么样?...好看吗?...】

曾经...你为我掉下的眼泪...是因为爱...还是愧疚?...
愧疚那无法实现的诺言...愧疚那你对我的伤害...
现在...我又一次为你掉下的眼泪...是因为还爱...还是因为恨?...
恨你对我的伤害...恨你为什么会那么狠心的丢下一个这么爱你的我?...
我脑袋里...总是会问...为什么我那么的爱你...你要这样的伤害我?...
我错了吗?...爱你...有错吗?...
还是...在首先...我已经伤害你...
而我对你的伤害...只是太爱你...
我真的很想知道...你究竟是一个怎样的人?...
我可以相信你吗?....
我很想知道...你心里到底有没有我?...
我曾经付出的爱...值得吗?...

我告诉自己...我很恨你...我真的很恨你....
所以一定要让自己活得很好很好才行...
这样努力开心的活着...就是给你最好的报应...
想让你知道...没有你我还是一样会开心的活着...
可事实真的如此吗?...
是的...我努力的开心着...
就只在跟朋友一起的那段时间...
我告诉朋友....不要再我面前提起那个人...
我恨他...我也不认识他...
可是...就算不提起...
我还是会想起...把所有东西都丢了...
那又怎样?...原来回忆是无法丢舍的....

我在想...如果那天...【她】没有告诉我...【你】跟【她】在我等你期间发生了关系...
或许我们已经复合了...
或许我们还很幸福....
我在想...如果【她】没有告诉我【你】说我是个疯子...
或许...现在的结局不会是怎样....
如果那天...【她】没有告诉我...【你】爱着3个人...
或许我们真的可以好好的在一起...
到底【你】跟【她】是怎样的一个人?...
我该相信【你】还是【她】...
我不知道...我迷茫了...
究竟...我得罪了你们什么?...为什么要这样的伤害我呢?...
我累了...~我真的很想很想知道这些答案...
到底哪个才是真相?....
为什么你们都要骗我?...
我也恨他...我讨厌他什么都跟我抢...
我没有做错什么吧?...
我只是好好爱一个人有错吗?....
有错吗?....
为什么你们都要伤害我?...为什么?...!!!
如果我懂得装傻...如果我懂得不要那么爱你...
如果我不会因为爱你一直想尝试进入你的世界...
或许...痛苦的就不是我了....
【她】今天又跟我提起你了...
【她】今天又说开心果追他因为【她】懂我喜欢...
所以拒绝了...其实【她】所谓对我的好...
真的是我很大的伤害...
我真的很想逃离这里...
去一个没有你们的地方...真的...很想很想...
可不可以给我的世界开心一点?...

你们两个...够了...!!! 到底谁在演戏?..!!
你们真的很不简单!!
总是可以把我的心...彻底的伤害...!!
你们够了..!!真的够了..!!伤害一个人也要有个程度好吗?!!
我好想知道...真的好想知道...!!


by ♥ Im YMX MoXia

2011年9月3日星期六

终于有时间来扫扫自己的博客了...♥


我有在改变吗?...
有吧?...
不过...不管外型有没有改变...
能确定我...我的想法已经改变很多了...
对于爱情的看法....
也改变了很多很多...
至少对我来说...
我不会再相信永远...
就算现在问我...
还会不会再相信爱情...
老实说..
我真的还有点避忌...
这一次...我想学会保护自己了...
想学会多爱自己了...
再来谈恋爱...
我发现...在爱情里面...根本就不值得付出太多...
也不要休想再爱情里面去拥有太多...在意太多...
到最后受伤最多的...
还不是那个最傻的自己吗?...
这一次...也让我深深领悟到...
真的...自由...这是不可缺有的...
再怎么深爱一个人...也不能让彼此失去自由...
你的就是你的...不是你的再怎么绑依然不会是你的...
所以不要去束缚身边的另一半...
老实说....我们都不是彼此的全部...
因为 我们还有事业...家人...朋友...
不能总把所有都放在爱情里面....
等失去了爱情...你会发现...原来你还拥有很多...
到时候的痛...都是自拿的了...
所以在谈恋爱的时候...学习把事业...家人...朋友...和爱情平衡吧...
这样就算失去了其中一个...也不会等于失去全部不是吗?...
我想说...我现在想要的爱情...已经不一样了...
下一次的恋爱...我不奢望会轰轰烈烈...
我不奢望会可以一直陪伴着我...
我不奢望有什么永远的誓言...
我只希望...我们彼此都可以成熟些...
懂得分配时间...做该做的事情...
我只希望...我们可以像朋友又像亲人一样...
可以很亲密...可以谈心...对彼此有一定的信任和尊重...
却不会管制彼此的自由...
还有的是...这次的分手...
也让我懂得...
很多事情都不要去追究真相...
记得...美丽谎言的背后...是丑陋的..
如果真的很爱...
不要为了满足自己的疑惑...
去追究真相...
为彼此留下好的回忆吧...
这样...这爱情也不会输得太难看...
往往分手的理由是假的...可是分手是真的...
也记得...不要为了爱情太傻...别尝试去自杀...
自杀...不会挽留到一个已经不爱你的人...
如果爱你...就不会去伤害你...
所以...再伤害自己之前...
先让自己安静下来...
想想...其实自己拥有的...还有很多...
爱情...不也就是我们拥有的一部分而已...
为一个不爱自己的人...伤害自己...不值得...
一定要记得...
只要活着...还有机会让别人给你幸福...
为值得人活着...别为不值得的人而死...
给那些伤害你的人的报应...
不是死...而是让他知道...
没有他...你也是会很幸福...
让自己更幸福吧...!
努力生活吧...!
未来还有很多东西...值得我们去期待..
去拥有...


....♥ Im.YMX MoXia